Aforismos en tres minutos

Quizás cuando me siento mal espiritualmente, o de salud, me pongo muy reflexivo.
Han surguido cosas frutos de mis catarros y diarreas, que no tienen asilo en ningún mundo.
He sido rombo en un libro de matemáticas, que miraba indómito los ojos de mi propio yo lector.
He sido línea de lápiz que trazaba con seguridad y pretensiones filosóficas mamarrachos de oraciones, en novelas que nunca verían la luz.
He sido ácaro recorriendo mis sábanas y mi propia garganta. He sido una mása insensible de carne.
He sido un nervio desprovisto de su Sistema nervioso. He sido sordo y ciego en mis razonamientos amorosos. He querido y odiado como en la guerra. He sido pólvora, azúfre y banana.
He sido dolor y tristeza atacados por medicamentos. He sido invisible y he recorrido mundos donde nuestras cosas fuesen posibles
He estado donde la alegría era sólo ausencia de llanto. Tantas veces he imaginado el fin de mi Novela, tantas veces tristemente decidí olvidarlo.

Sin embargo, mis mejores reflexiones surgieron cuando me era frecuente desayunarme y merendarme con mates. Era terminar un mate, sentir ese sonido sódico a los pies de la bombilla, esmerarme en la inclinación del mate para absorver esos últimos centilitros de agua verde. Allí cuando el hombre primitivo atravesaba la piel, buscando acrescentar su ingenio, me surgían los pensamientos más cercanos al sótano de mi ser, a mi existencia total, a lo que ningún metafísico pudiese encasillar en sus ecuaciones.

Un poco brotado de envidia, por un tiempo mi preocupación fue la de lograr admiradores fácilmente, con sólo quiebres de mi voz. Con sentencias irreprochables y marcadoras de tendencias. Una combinación de palabras que más que verdades, llevaran irrefutabilidad.
Rodearme de gente que tuviera ansias de mi, de mis ideales, de mis temores.
Creí descubrir la fórmula de la eruditez, simple, casi matemática, pero infalible como el hipo.

'trabaja para vivir... no vivas para trabajar'
'respira para vivir... no vivas para respirar'
'ama para vivir...no vivas para amar'
'no pierdas tu vida en cinco minutos...pierde cinco minutos de tu vida'
'no vivas para comprar...compra para vivir'

Lógicamente, teniendo dos Variables A y B.
Propongamos siempre la expresión lógica

No hagas A para Obtener B, has B para Obtener A.

Y siempre pude sentir como el Universo se rendía ante mis pies. Pude ganarme la mirada de cientas de señoritas y señoritos. Cuánto más lento reproducía la oración más aire de reflexión recién salida del horno cobraba.

Hasta que alguien me dijo:
"No me dejes para vivir, vive para dejarme."
Me dejó en confusión y se retiró con paso de murga, alegre. Con la seguridad de los que dejan en la eterna confusión a los filósofos.
Desde ese día trato simplemente de hacer A para Obtener B y de hacer B para Obtener A.
Meto el horno adentro del pan, para cocinarlo. Tomo colectivos para ir desde la parada del micro a mi casa, desde la puerta de la facultad hasta la parada del micro y siempre camino desde la parada de la facultad hasta la parada de mi casa.
Meto granos de café en mi boca y agua hirviendo, para poder tomar buches de café. Tomo agua con la llave del gas abierta, cuando deseo soda. Tengo Jugo por toda la heladera y una Jarra Vacía.
Tengo un corazón con brazos y piernas y un cuerpo que sólo late.

Universitarios, somos como somos

Eh...he estado pensado.
Yo soy Universitario. Como tantos otros. Pero a muchos no los banco, y con esto temo perder las pocas amistades que tengo.
¿Sabían que no se manejan muchas palabras entre universitarios?
Lo más común, es siempre cruzarse con un compañero en algún pasillo y preguntarle: como le está yendo y ya sabés la respuesta: claro, el empezó con vos, hicieron el curso de ingreso, pero además el hace Rugby, Ajedrez, Macramé, Inglés, Alemán, Francés y Portugués, pasea perros, se va todos los fines de semanas a su casa en Chubut y cuando no, es soldado de Paz en África. No sabés cómo pero ya está por recibirse, mientras que vos, sos un eterno 2do Añero.
Tu respuesta será: todavía estoy en segundo. El te dirá "Ah".
¿Sabían que adoptamos diminutivos insignificantes para materias?
Contabilidad=Conta
Paleontología1=Paleo1
Metodologías de programación=Meto
La lista es interminable.
¿Sabían que supuestamente tiramos boleta?
Yo nunca lo hice y mis compañeros dicen: "uh, hay que tirar boleta para esta mesa de examen". Siempre me anoto por Internet, las únicas boletas que conozco son las que me arrojan por debajo de la puerta.
¿Sabían que siempre, pero siempre están por rendir un final o un parcial?
Si, toda la vida rindiendo y si te cruzás con alguno, nunca te va a decir: "estoy bien preparado" vas a recibir un: "me van a hacer mierda estos hijos de ..." ó un "no sé nada, me tiro a la pileta" ó "Estoy al horno".
El final no lo aprobás, "lo metés". Si no lo aprobás, "te bochan"
Si aprobás con 4, se dice: "cuatro es nota".
¿Sabían que siempre hay que hacer una entrega?
Y nunca llegás a tiempo, te ponés de mal humor, no dormís y después te resulta gracioso, lo contás casi con orgullo. Es odiosamente gracioso y constante.
¿Sabían que siempre odiamos a alguien?
Siempre hay un ayudante sorete, que te ningunea. Un profesor que le ve el pelo al huevo y a otro que sólo le importa la proyección de su ego.
¿Quién no conoce esta frase de boca de algún profesor patán?
"Diez se saca Dios, nueve Yo y ocho todos ustedes." Luego te pone un 5.
¿Quién no conoce a los del centro?
Mejor no hablemos de política, porque se puede poner violento el asunto.
¿Sabían que nos preguntamos lo mismo cuando encontramos a alguien que está en nuestra misma carrera?
"¿Equis materia la cursaste con ZUTANO?, nono, mejor anotate con MENGANO que aprobás, sino, con FULANO aprendés pero laburás mucho."

Sobre la misma gama, existen infinidades de problemas similares. Pero creo que voy a seguir diciendo más de lo mismo. Me despido, sin ninguna reflexión, haciendo un mea culpa de algunas de las supra verdades y ofreciendo una lista de términos odiosos.

Cómo odio la palabra "Bochar".
Cómo odio la palabra "Cursar" y todas sus derivaciones.
Cómo odio la palabra "Promo" y todas sus derivaciones.
Cómo odio la palabra "Teórico" y todas sus derivaciones.
Cómo odio la palabra "Facu" y todas sus derivaciones.



Letra chica: Todo lo declarado ha sido distorsionado levemente por el autor del blog. Se ruega disculpas "a priori" a todas las entidades (profesores,facultades) y a todos los alumnos universitarios. Nada de lo declarado aquí intenta despotricar contra ninguna casa de altos estudios.

Último Momento: Encuesta Frustrada

Una encuesta cuyo resultado da 100% es un fracaso?

Debido a la falta de respuesta del público lector del blog (1 Voto en 25 días).

La comisión directiva ha decidido extender el plazo de finalización de la encuesta, con la premisa: "cuando eramos chicos, el remedio nos lo daban de prepo"

Porque preferimos cansar que convencer. La encuesta (--->) queda con fecha de cierre incierta.
Porque nos negamos a creer que el fracaso de una encuesta, que indaga sobre fracasos de encuestas, nos deje en las puertas del fracaso mismo. Queremos la verdad hecha votos.

Atte, suyo (o suyos), la comisión

Se armó la polémica

A, ante, bajo, cabe, con, contra, de, desde, en, hacia, hasta, para, por, segun, sin, so, sobre, tras.

Algúnos sugieren otras que no me cuajan.

¿Quien dice, que de memoria no se aprende?

Maldad Sabor Limón

De las cosas más crueles que vi en estas últimas 24 hs, fue ver como le daban medio limón a un bebito, para que al chuparlo hiciese muecas.
Luego me confesaron mis padres que yo nunca pude chupar limón, pero que todos los nenes chupan limones de chicos.

Yo pienso, pueden ser limones, pomelos, aceitunas, dependiendo de la madre.
Yo pienso, los no tan chicos tienen una regresión a ese punto inicial de sus vidas y continúan entre limones, melones y pomelos.
Salvo yo, que nunca fui un chupador de limones, más por disposiciones corporales que por ganas: quizás por eso esté en cerrado en esta juventud eterna.

El último Orejón del tarro

¿Saben porqué nunca me siento el último orejón del tarro?
Porque simplemente no creo que entre ningún orejón en ningún tarro.
Ni aunque fuese un maestro del contorsionismo.
Llegado el caso, situemosnos en el común de la gente que cree que puede existir un ultimo orejón del recipiente.
Partiendo de los resultados, que mi propio equipo de investigaciones ha probado temerariamente, sobre recipientes cuidadosamente seleccionados.
Estámos en el derecho de reclamar razones y aceptaciones, sobre lo que con bases bien fundadas deducimos.
Por lo siguiente:
1) Si el recipiente es demasiado grande, tanto sea así, como una casa; el orejón (en este caso "orejón de la casa"), entraría en el recipiente cómodamente. Podría entonces sí hablarse del último orejón de la casa. Pero penosamente, no llegamos a la definición "del tarro". Pues si bien, la casa tiene tapa (techo), este no tiene rosca, ni es removible manualmente.
2) Conforme el tamaño del recipiente decrece, crece exponencialmente la incomodidad y la no disponibilidad de espacios libres. Luego de perder a dos integrantes de nuestro equipo de investigaciones, hemos logrado comprobar que lo que se llama tarro...TARRO (para enfatizar más) debe cumplimentar la normativa de parecer una botella obesa, sobre todo cogotuda. Aprovechamos este medio para solicitar las disculpas del caso a los familiares de Roberto, quién dio sus últimos suspiros en este mundo desde el interior de una cajita de fósforos "los dos patitos" de 20 unidades.
3) Como triste consecuencia de las dos supra verdades, estamos en la posición de poder aseverar que cuando logramos que un orejón entre en algún sitio, este no entró en los estándares básicos de la familia de los tarros; mas aún cuando logramos insertar a un compañero en lo que si cumplimentaba la norma sobre tarros, este nunca pudo ser ingresado en su totalidad, obteniendo como máximo resultado positivo la colocación de medio pie dentro del tarro.
4) Tenemos la noción de último, como algo que se hace simple luego de convivir en grupo con similes del mismo género. En los casos en que logramos al menos insinuar personas en tarros, nunca pudimos subir el número a más de una persona en el mismo tarro.

Por lo tanto, se resoluciona, con aire de propuesta:
Déjese de alusir "el último orejón del tarro" puesto esto carece de probatoria, o tenga a bien alusir de la siguiente manera: "el único medio pie del orejón del tarro"

Dicho ésto, sea proyecto de ley.

Nos dan Gato por Liebre

Hoy vamos a reflexionarnos el suceso de atraer a los demás con las apariencias.
Yo desde, el yo, si pudiese o pudiera, andaría o andaríese sin pudores algunos. Sin verguenzas.
Como quién sea que haya sido, me trajo al mundo. Pero no lo hago. Estamos éticamente inducidos a arroparnos. Para no ser rechazados ni acusados. Para vivir como un todo, como una sociedad.
Igualmente mi idea para este texto es: no vayamos a los "que menos", vayamos al ataque de los "que más".

Te puede pasar en un boliche, que luego de pagar dolorosamente tres séptimos regimientos, ese monumento olímpico, no ceda, no se desmaye, no te la puedas llevar a culminar, lo que entre sorbo y sorbo planeaste.
No te frustres, a decir verdad, no estás tan necesitado como para tener que entrarle sí o sí. Además si supieras las capas que tiene... como una cebolla en proyección de espejos, infinitamente inconmensurables, te escaparías con una mano adelante y la otra atrás, por si las moscas (mmm...no fue bien elegido el "por si las moscas" dada su proximidad a ya saben donde..., pero lo dejo).
Por si no te diste cuenta, avivate, las mujeres son más lindas de noche, porque se camuflan para el ataque. No todas, no quedemos como machistas. Pero algunas se hacen diosas en el refugio que les proporciona algún abedúl. Y te atrapan, te hacen un hijo, te ensucian. Bueno, no exageremos.

No voy contra las mujeres que son "las más lindas", lo mejor que nos pasa, etc.

Voy con todas mis armas de noble caballero que endereza tuertos y proteje doncellas "a por ellos". Los que caminan y se regocijan en el anonimato, los que simulan ser libras cuando son hormigosos peniques.

Si, porque los granos se tapan, pero también: los pozos se tapan, los muertos se tapan, los libros se queman, a los hombres se desaparecen, los políticos se renuevan, los fracasos se enaltecen con rebeliones, los errores se justifican con invasiones y dictaduras.

Casí entro a confiadísimo al supermercado COTO, pero no, resulta que era supermercado COCO, si. Lo dicho, el mismo logotipo en sus paredes, las mismas letras cuatradas. Pero un sutíl descuido, una sutil mala praxis de pintor.

Alguna vez también casi compré una remera Mike, o alguna radio SUNNY, o PAMANOSIC. Tantos lobos con pieles de corderos.

No me queda más que concluir: Se están perdiendo los valores que nos dan tanto la ley de Defensa del Consumidor como la Ley de Lealtad Comercial.