Conquistar como un Dandy

Leyendo un libro de lógica deductiva. Indagué en algunas reglas de equivalencias, silogismos, inducciones y deducciones.

Luego de tanto labor, ahora puedo afirmar que hayé una fórmula perfecta desde el punto
de vista de la lógica, para ganarte a esa mina, que tanto vos como yo sabemos, no nos daría bola, ni en la isla del naúfrago.

La cosa es así:
Te la encarás una vez, vas a obtener un no.
Te la encarás de nuevo, vas a obtener otro no.
La cruzás de nuevo y le hacés el siguiente planteo:
"Ahora sos mía, me aceptaste. Con tus dos negaciones me aceptaste"

Explición: En lógica, negar dos veces sucesivas es afirmar.
Ejemplo1: No (no llueve) = llueve
Ejemplo2: No (no te quiero) = te quiero

Método científico ineludible, aunque quizás no convenza ni a la chica, que queremos levantarnos. Como consuelo sabemos que lógicamente es nuestra.

Apoyo Científico contra refutadores:
Doble Negación
Dandy

Bitácora del Ganador: Nueva Seccion

Sección en la cual me dispongo a brindarles esos condimentos secretos, que me transformaron en el Casanova Contemporáneo.
Una sucesión de consejos para que sepan enfrentar a ese género tan vílmente difamado: el femenino.
Porque la palabra Ala, siendo a priori de género femenino, termina siento traducido a un machista "El Ala"
Otro Ejemplo: "El Agua"
Quizás ramifiqué mucho mis objetivos. A lo que voy es que con bitácora del Ganador, vas a tener las herramientas necesarias para acceder a los "favores" de esa joven que tanto te desvive.

Al flaco, con ternura

  Cuando me llegó al oído este rejunte de quince minutos de música, se resumió todo lo que me había gustado de él. No se pueden sentir personas, si no le prestan un poquito de oído al genio. Luego, opinarán o no, se comprarán el cd o no.

  Esto no tiene nada que ver con la temática de mi blog.
  Donde todos ya saben, las neuronas se prestan a la búsqueda de la reflexión, a la explotación de la sensibilidad observadora, donde todo se abarca con una mirada crítica y comprometida socialmente.
  Donde todos ya saben, surjen cataratas de oraciones sabias de quien escribe, osea, mi teclado.
  Soy consciente del rol que ocupo hoy en día, como faro de sus maltrechas naves.
  Empero hoy, me inserto en el cuerpo de Johnny Allon para musicalizarles el momento.

  No voy a ahondar mucho más en tema, porque cuanta más introducción intento escribir, más protagonismo le quito a mi homenajeado.



  El Flaco y su cd Artaud, un poquito de cada tema:
Todas las hojas son del Viento, Cementerio Club, Por, Superchería, La sed verdadera, Cantata de Puentes Amarillos, Bajan, A Starosta el idiota, Las habladurías del mundo

  Bueno, señores copiright, este audio mp3 lo saqué del Almacén de Gillespie, cualquier cosa, ajusten cuentas con él. :)
Almacén Gillespie...

Shhhhhhhh...listen to the teacher

     He llegado a una conclusión, quizás metafórica pero tan exacta que toca tangencialmente cualquier axioma matemático.
     Quizás parezca un exordio impertinente, pero es como la mayonesa del pebete. Te la encajan en el mismo envoltorio, aunque renieges de ella. Es por eso que debo señalar los antecedentes de mis infra deducciones.
     Voy a hablar de la parestesia. Si, no está mal que de vez en cuando, inflemos con sabiduría ese melón que creemos, solamente sirve para llevar pelos o entradas.
     La parestesia es ante todo una percepción anormal de los sentidos, con respecto a alguna parte de nuestro cuerpo. Traduciéndose ésta en un incómodo y pinchiagudo (si, pinchiagudo, se dice así, o que se diga así) malestar en alguna extremidad: una especie de hormigueo o acorchamiento, según pude informarme.
    Suele pasarnos, cuando nos encontramos en una posición media incómoda (piensen lo que quieran, pero incomodidad en tanto a disposición del cuerpo, no en tanto a disposición de estados de ánimos, ni personas).
    Suele darse cuando involuntariamente, una parte del cuerpo deja de irrigarse de sangre y por lo tanto de oxígeno, ahí, los tejidos como que comienzan a drogarse, y se vuelven psicodélicos y mandan cualquier información al cerebro. Es como que se zarpan en drogas y no les importa una mierda. El afectado se puede clavar una aguja, que no siente el dolor.
    La típica: levantarse con un brazo dormido, como fofo, y llevarlo colgando, al mejor estilo Ace Ventura 2 (a Jim le clavan varios dardos tranquilizantes en sus brazos, y los lleva como bolsas de mandado)
    La sensación: incómoda, horrible, como un cosquilleo. Si no saben lo que es un cosquilleo, enamorensé o aprueben algún final.

    A modo de resumen, algunas conclusiones que he llegado a sacar, luego de mi breve investigación sobre este mal; a veces temporal, a veces permanente.

  que cuando tenés un pie dormido, tenés parestesia.
  que cuando te quedás dormido para ir a laburar, tenés parestesia psicológica ( o parestesia cerebral)
  que cuando te enamorás tenés parestesia estomacal
  que cuando te martillás un dedo tenés parestesia táctil
  que cuando le das a un ciego un rallador para que lea, lo mareás, porque le agarra parestesia dáctil
  que si sos ciego y además de picarte un dedo, te pica un brazo o una pierna, probablemente te estés por quedar rengo o zordo
  que cuando te sentás en un hormiguero, te agarra parestesia en el trasero
  que cuando comés muchos porotos, te sentás en un hormiguero
  que si te sentaste en un hormiguero, luego de unos porotos, podés contagiarle parestesia auditiva a las hormigas.
  que si sos ilusionista, sos parestesista (sos como el virus que causa la parestesia) porque podés dejar dormida a la gente.


  Y sobre todo lo más importante:
  que cuando tomás Soda, te das cuenta que tiene gusto a pie dormido, osea a parestesia, y automáticamente te podés quedar dormido.

    Espero que haya ubicado otro ladrillo en su pared informativa.

    Recuerden: Parestesia.

Iniciación

Pasan los días y el momento no llega. Alimentamos esperanzas, preguntas, conjeturas. Como será, qué se sentirá. ¿La pasaremos bien?. Dormimos poco, vagamos alegres, una nueva experiencia se va a dar. Esa experiencia que sabemos a todo ser humano le aguarda apoyada a un faro de luz, en esa esquina que al ser cruzada, nos hace abandonar la niñez, la inocencia, la alegría de ser inconscientes.

El día, gran día ya es inminente, es como una exhalación luego de una inhalación, no se puede atrasar, no se puede reprimir. Las horas avanzan impiadosas y ajenas a todos nuestros sentimientos.
Y antes del día, se desata una tormenta tras otra llueve, y nos dicen: "ves, esto es porque vas a iniciarte". No falta la invitación a la chanza. Somos objetos de burlas. Pequeños chistes. Y más lluvia no viene a más que reafirmar el milagro de nuestro inminente debut.
Llega el día. Vamos mal dormidos, porque la noche anterior ha sido una lucha feroz con nuestra ansiedad. Como el perro de Pablov hemos segregado un ácido pre-iniciativo, para digerir todo lo que va a venir. Lo vivimos imaginariamente en la mente, entre sueños. Sentimos antes de sentir. Jugamos a ser adivinos sentimentales.
Bajo la lluvia, caminando, esperando en alguna esquina, maldiciendo la mala puntería en el horario. No se puede caer media hora antes justo ese día, pero tampoco se puede llegar tarde. Pensamos en nuestra compañía, pensamos en lo que nos tocó en suerte. Rogamos que sea todo relativamente normal. Tenemos el hambre de transgredir.
Llegamos y están ahí, casi tan curiosos como nosotros. Nos observamos, nos medimos, nos analizamos, nos reprimimos para cuidar nuestra imagen, aguardamos que el otro hable. Y no nos entregamos, damos vuelta, nos histeriqueamos. Y llegan los capos y saludamos prolijamente. Esperamos órdenes, deseamos ser útiles. Nos hacemos preguntas, vivimos diálogos, que a excepción de que sean extraordinarios (como prometer tirarse de una ventana) pasan al olvido, se pierden para siempre. Porque tenemos más adrenalina que un preso el día final de su condena. Nos presentan gente, nos muestras recovecos. Y al rato, no hemos retenido nada, nos preguntamos: ¿Como se llamaba el hombre tal, o aquel otro?.
Pasan los días y las cosas se amoldan, nos familiarizamos, nos sentimos cada vez más peces de ríos, en el Río de la Plata. Tenemos mucho cauce y nos llevamos magnificamente bien, porque estamos en nuestro río y no nos golpeamos los codos al escribir. Pasan los días y nos contamos más cosas, nos reímos de todo. Y nos unimos como un grupo de rugbiers, para hacer un scraums con el "afuera".
Y las cosas se dan naturalmente, y al principio no gozamos, casi lo sufrimos. Y ahora estamos distendidos, laxos. Bien alimentados como Leones luego de un día de casa. Y nos olvidamos del primer día, de sus diálogos, y sentimos que así por que así, nos tenemos confianza, hablamos de todo y de nada. Somos casi como un equipo. No recordamos lo que nos costó hablar esa mañana.

No caben dudas: el primer día de trabajo, es lo más cercano al debut sexual.

Estupidez humana?

NO VALE VOMITAR, SOLO LEAN ESTO, LO ENCONTRÉ EN UN METROFLOG...

anonimo @ 2007-03-02 13:03 dijo :

********** @ 2006-11-22 16:05 dijo :

Una novia le dice a su novio...
¿Me queres?
Y él contesto que no.
¿Pensas que soy linda?
Y él contesto que no.
¿Me tenes en tu corazón?
Y él contesto que no.
¿Si me fuera llorarías por mí?
Y también contesto que no.
Ella triste se dio media vuelta para irse y él la agarro del brazo y le dijo:
No te quiero, te amo.
No pienso que seas linda, pienso que sos hermosa.
No estas en mi corazón, sos mi corazón.
No lloraría por vos, moriría por vos.
Hoy a media noche tu verdadero amor se va a dar cuenta de que te ama.
Algo lindo te va a pasar mañana entre la 1 y las 4 de la tarde.
Es lo mismo dónde estes... En Internet, a fuera del trabajo, durante el trabajo...
Si rompes esta cadena vas a tener mala suerte en 10 relaciones durante 10 años así que postea esto a otros 10 fotologs en 10 minutos.
Sirve, no solo para el dueño del fotolog sino todas las personas que lo lean

COMO YO PERDÍ TIEMPO LEYENDO, NO ESTÁ DEMÁS QUE VOS TAMBIÉN LO PIERDAS CON LA SUPRA PORQUERÍA.

Por una cadena...

Hace poco dos hermanos vecinos míos, se mataron a golpes en la esquina de mi casa. Mi familia observaba la riña.
Se dieron un rato, luego se calmaron y terminaron siendo amigos. El barrio estuvo en revuelo, por media hora.
En un momento, uno de los hermano, ninguno de los dos que se estaban peleando, pasó caminando por al lado de mi vieja.
Ni lerda ni peresoza mi vieja indagó acerca de los motivos de la pelea.
Este dijo: "No sé...a Julio se le saltó la cadena y la ligué yo".
Ah...Bueno, ya sabíamos el porqué. Pasaron las horas, los hermanos hablaron en la esquina, otro salió palo con clavos oxidados en mano, a buscar revancha.
Las aguas se calmaron.

Más a la noche, mi vieja hablaba con mi tía, medio en voz baja, como ella acostumbra. Estaban como quien dice: "poniéndose al día".

Textual:
Tia (de ahora en más mi tía): - Así que se pelearon los chicos...?
Mami(desde la panza, mi vieja): - Si...(mordiendose labio inferior con dientes superiores) no sabés lo que fue. Se pegaron con tantas ganas.
Tia: (con tonito norteño y en volumen demasiado bajo): - Que locura...y porqué se pelearon?
Mami: - No sé, según dijo uno de los chicos, todo empezó cuando le sacaron la cadena de la moto a Julio.

Interrumpí con carcajadas. Y le expliqué a mi vieja la ecuación: saltársele la cadena a uno = enloquecer de furia.

La entendió tarde, pero no tanto, como para armar teléfono descompuesto en el barrio.

Unos días después intenté explicarle la equivocación de mi vieja, a J.
Aunque se rió, luego confesó que no había entendido lo de la cadena, pero se rio por solidaridad.
Tuve que terminar explicándole la ecuación a J.