Carreras Secretas

    No es un invento de mi mente. Es una realidad, como bien lo gritara a cuatro vientos el negro Dolina en su libro Crónicas del Angel Gris (creo que en su crónica titulada "Carreras Secretas").
    Me acordé el otro día porque un pibe de unos quince años me hizo la vida imposible. Tendré de ahora en más que elegir bien a mis contrincantes a la hora de las carreras secretas.
    Para quien no lo sepa, quizás sin entenderlo lo ha vivido. Basta solo caminar por una calle cualquiera y que algún otro peatón nos tome la delantera del pelotón que acaba de cruzar la senda peatonal, avalados por el hombrecito verde.
    Allí se sufre como un anhelo de primacía y somos arrastrados a la carrera silenciosa. Nuestra meta, la dictamos nosotros mismos, pero la vamos modificando, decimos: "antes de la verdulería lo alcanzo" cuando la verdulería es una realidad que nos hace sentir derrotados, vamos por el puestito de diarios.
    Así me paso las mañana en cuatro cuadras que separan mi parada de colectivo del trabajo. Casi siempre resulto vencedor de todo desafío que me propongo.
    Hace unas semanas, charlando con un amigo entre mates, intentó lapidar mi ostentoso record. "Pasa que vos competís con personas que desconocen la existencia de la competencia, no están incentivadas" "Si caminásemos en la misma vereda a escazos metros, yo sería algo inalcanzable.
    En parte, pensé, tiene razón. Competía con personas que estaban en ese lugar con otro propósito. Pero cómo explicar cuando derrotaba a alguien que me sobrepasaba. Ahí no había excusas, ese peatón, me había sobrepasado, pues decretaba que yo era su estorbo. Luego, en no menos de 50 metros, yo estaba nuevamente en la delantera, y nadie había vuelto a hacer nada para cambiar las cosas. Ni siquiera un intento por recuperar dignidad.
    El comentario de mi amigo, me mantuvo algo sobresaltado durante algunas mañanas, hasta que llegué a una simple resolución: hacer más evidente el desafío. Sabía igualmente los límites, eran Carreras secretas, no podían develarse. Entendí que debía existir una sensibilidad en el rival, para que captase realmente lo que significaba caminar por una calle. Lo que siginificaba tirarse a pasar a alguien que caminaba delante nuestro.
    Porque las carreras secretas, se disparan cuando alguien sobrepasa a otro. De lo contrario, yo puedo caminar tras de algunas personas y no siento deseos de alcanzarlos. Pero si alguien me pasa, me moja la oreja. Y ahí me lanzo en la caza de la presa que me ha desafiado.
    Ultimamente lo que hago es simple: me pasa una persona y me disparo como cometa en su búsqueda. Acompaño el comienzo de mi carrera con un chistido, suerte de disparo de salva.


    Como dije al principio del comentario, el otro día sufrí a un joven de 15 años. Simplemente me pasó y ya no pude alcanzarlo, terminé pasando diez cuadras de largo de donde yo trabajo. Cada momento se alejaba más y más, estuvimos unos instantes a escazos dos metros, ahí me miró con el rabillo del ojo y adelantó su marcha, su juvenil y atlética marcha. No hubo caso, no pude.
    Para excusarme podría decirles que quizás el joven haya sentido alguna amenaza de mi parte. No sé quizás pensaba que yo era un ladrón. A mi no me importó y por más que estaba cansado, tenía que alcanzarlo. Igualemente terminé desistiendo. Porque a la 8va cuadra, el joven que miraba y miraba para atrás; y apuraba su paso cada vez más. Terminó buscando la ayuda de un policía.
Volví a mi trabajo, cansado. Suerte que tengo que estar seis horas sentado.
"Que te pasó lucho?" "Nada, me falta estado físico, sólo eso."

Sobre las propiedades de la Orina

Como es posible que algo tan desechado como la orina pueda hacernos la vida un poco más cómoda?

Para no escribir sin fundamentos, realicé una investigación que apoya mi teoría, de las propiedades de la orina, sus beneficios.

Orina es caridad del Universo y el "Agua de la Vida ".
El tomar su propia orina es un encuentro maravilloso con uno mismo.

Como bien lo reza la orinoterapia en su piedra fundamental. La orina es vida, es una puerta a muchas curas. Es algo que está entre nosotros y debemos aprovechar.
Se han comprobado científicamente algunos poderes curativos de la orina. No es cosa de parapsicólogos. Derribemos esas creencias de que la orina es solo un desecho del cuerpo, donde residen diferentes toxinas que excretamos para no morir. Estudiosos graduados en importantísimas Universidades, han aceptado que son innegables sus poderes.

Parece imposible, pero puedo asegurar que sin darnos cuenta, circula entre nosotros.
No hace falta ser fetiche, basta con ser creyente, para dar con un vaso de orina.
Si somos fetiches, la orina, nos da placer. Si no somos fetiches, nos puede dar placer también. No sienten una caricia divina al vaciar una vejiga fuertemente cargada?
Nunca has disfrutado un bocado de riñon bovino?.
Nunca has comido entrañas de pollo?
Nunca has desechado todo lo bebido en una noche de jolgorio?

Paso a enunciar dos o tres propiedades atribuidas a la orina, a fin de reforzar mis afirmaciones:

La orina es un remedio efectivo ante una picadura de meduza (más conocida como agua viva). La ecuación es simple: te pica un agua viva, te hacés mear la espalda y listo, santo remedio. Salís andando sanito, claro, un poco meado.
Apostadores abstenerse, la orina no previene las picaduras, sólo las cura. No se hagan orinar antes de ir a la playa.

Un vaso de orina (meo) cada mañana nos ayuda a combatir esas enfermedades que nos azotan día a día. (Existen tablas un tanto morbosas que establecen dosis y metodos de ingestión acordes a cada problema)

Usado como champú, combate la infecciónes de la cabeza y caída del cabello (ahora entiendo porque la mayoría de los pelados no se quejan con la frase: a mi me meo un elefante, contraindicación: la orina combate la buena suerte)

Usado como enjuage bucal, combate problemas de garganta y amígdalas.
Contraindicacion: la orina promueve la virginidad y soltería.

Usado como agua limpiadora, podemos dejar libre de microbios y males aquellas partes íntimas (se me ocurre que esto ya se puede hacer a la hora misma del pillado), boca, nariz, oídos y ojos. Contraindicaciones: sindrome del meado crónico (tener siempre olor a pis, bañarse, pero volver arrojarse orina, y volver a tener olor a pis)



En fin, no cabe ninguna duda que tenemos una fuente de oro ante nuestros ojos.
El tiempo dará la razón a quién la tenga. Mientras tanto yo prefiero creer pero desde la vereda del "no te metás". Es decir, sin un accionar activo. Solo alentando a las personas a saber más de esta medicina alternativa, de este líquido tan injustamente degradado por la sociedad.

A título de anécdota cuento una propiedad de la orina, de la que me tocó el privilegio de ser testigo:

Hay una fuente en una avenida, que tiene semáforos. Pasan muchos autos ligeros, mientras tienen luz verde. En la luz roja entran en acción los limpia vidrios, un grupo de jóvenes entusiastas dispuestos a aclarar el panorama visual de los automovilistas.
Todas las mañanas y tardes, observaba asombrado y exaltado aquella labor. Hasta que un día ví cual era el secreto de la efectividad de ese grupo: su poder limpiador.
La fuente de agua, de allí extraían litros y litros de agua; a la vez que otros ociosos limpiadores, vaciaban sus vejigas en la misma fuente. Al principio me indigné, pues noté una cierta displicencia en la honestidad.
Pero hoy, luego de reflexionar sobre los poderes curativos de la orina, entiendo que no son más que soldados del Universo, que pujan por hacer de nuestro horrible mundo, un mundo mejor, más orinado pero mejor.

Charla Telefónica

Noche de verano, abunda el calor.
Se propone una charla telefónica un tanto curiosa e inconclusa.

- Heladería Franccini...en qué le puedo ayudar
- ¿Hola, si con la heladería?
- Sí, buenas noches señorita, en qué le puedo ayudar?
- Mmmmm...si mirá yo quería pedir helado. ¿Tienen algún mínimo?
- Medio kilo señorita
- Bueno, entonces te voy a pedir. ¿Tenés chocolate relleno?
- Si señorita, el chocolate viene relleno con dulce de leche
(La charla toma un rumbo científico...)
- Bueno, en realidad relleno es un decir no? Porque estamos hablando de helado no sólido. Y el relleno es algo que tiene que estar necesariamente contenido entre algo que genere un hueco.
- Técnicamente si señorita, pero son modismos, formas de decir las cosas. Que no se condicen con la realidad. Pero lo aceptamos así. Como aceptamos que comemos Patys y no hamburguesas.
- Bueno, pero hablando de helados...Porque sino, banana split sería: banana rellena. Y no, no se llama banana rellena.
- Claro usted tiene razón señorita.
- Bueno, no importa. Mandame chocolate relleno y también mandame dulce de Leche relleno.
- Granizado querrá decir señorita.
- Nono, si tiene la misma esencia que el Chocolate Relleno, es decir, es dulce de leche con partes de chocolate.Y el chocolate relleno es chocolate con partes de dulce de leche. Son la misma cosa, pero opuesta, por lo tanto las voy a llamar igual.
- Digamos señorita que nos imponen esos nombres. No los elegimos nosotros, son clásicos.
- Bueno, se los imponen mal. Después me van a terminar trayendo cualquier cosa, eso por no expresarnos bien.
- Bueno, tiene razón. Disculpe, entonces su pedido era: chocolate relleno y dulce de leche granizado?
- Si, dulce de leche relleno digamos.
- ¿Con cuanto va a pagar?
- No sé querido, tengo que ver, es tan importante eso?
- Mire nosotros señora enviamos al motoMan a entregarle su pedido. Comprenda que no lo vamos a mandar con una caja de dinero.
- Bueno, tendrían que preguntar menos y trabajar más rápido.
- Creo que me está tratando un poco mal señorita.
- Si tenés razón, pero pasa que estoy podrido de la gente que no ayuda...
- Bueno, piense que yo no tengo la culpa de todo, y en todo momento trato de ser respetuoso con usted.
- Si, pero ya está, terminemos acá, mandame el helado y hagamos de cuenta que nunca nos cruzamos.
- Bueno, entonces se lo envío señorita.
- ¿Tienen demora?
- No...Tenemos de cereza rellena, cereza split y de cereza granizada, pero de mora no nos queda nada.
(Corta el empleado con una sonrisa de triunfo innegable)

Peligro, no acercarse.

        Con la decepción con la que nos agachamos cuando un cohete no estalla, llegaremos al final de este blog. Sintiendo en la garganta la comezón de haber apostado por algo que nunca nos dará satisfacción. Un tren que nunca va a pasar o que ya partió. Una pera que no espera.

        Nace de una necesidad de canalizar muchas cosas que se nos ocurren, pero que se pierden en lo efímero. Genialidades que naturalmente no están destinadas a explotar...pólvoras mojadas. Como entregados a una lucha eterna contra la muerte, lucharemos para que queden en el recuerdo aquellas cosas que nos parecen extraordinarias. Esas páginas que nos llevarán al climax de la imaginación humana. Las ocurrencias más elegantes. Las mínimas historias que acarrean un máximo de sentimientos: la muerte de un gorrión, víctima de un impiadoso ventanal; las picaduras de los mosquitos; el relleno de los cubanitos de dulce de leche.

        No me responsabilizo por la decepción que este blog pueda causar.
        No me responsabilizo por las mentes que se laven aquí.
        No me responsabilizo por los brotes de psicosis, ante verdades innegables.